Светлана ДОНГУЗОВА, клинический психолог
Развод - это кризис семейных отношений.
Как правило, основным мотивом развода выступает невозможность удовлетворения в этом брачном союзе потребностей и желаний супругов.
По данным статистики, более половины женщин после развода заболевают депрессией, каждая четвёртая женщина обращается за помощью к психологу
или психотерапевту. У мужчин разрыв отношений ведёт не только к депрессии,
но и к чувству одиночества, злоупотреблению едой и алкоголем, снижению сексуальной активности, потере интереса к своей профессиональной деятельности. Развод, как правило, не является одномоментным событием и имеет свою динамику проживания. Он имеет несколько этапов.
ПРОЙТИ ПЯТЬ ЭТАПОВ
Сначала идет стадия отрицания, на которой делается попытка рационализации происходящего. Человек как бы говорит сам себе - ничего страшного, сегодня почти все через это проходят. Затем возникает стадия озлобленности на партнера, при которой возникает чувство мести к уходящему партнеру. У женщин орудием мести часто являются дети, у мужчин - лишение супруги материальной поддержки.
На третьей стадии у одного из партнеров возникает желание восстановить отношения. Используются различные средства убеждения или манипуляции партнером, включая разного рода угрозы о последствиях. Вслед за этим наступает стадия депрессии, когда предыдущие усилия оказались неэффективными. На этой стадии важна психологическая помощь. Как правило, падает самооценка, появляется недоверие к лицам противоположного пола и страх перед новыми близкими отношениями.
На стадии адаптации разведённый привыкает к новой ситуации и осваивает новые способы жизни, среди которых самой важной проблемой является преодоление чувства одиночества и покинутости. Зрелость личности проявится в умении полагаться на самого себя, стойко терпеть неминуемые невзгоды, рационально относиться к случившемуся.
ДЕТИ - НЕ РАЗМЕННАЯ МОНЕТА
Развод тяжело переживается не только супругами, но и детьми. Реакция детей на развод во многом определяется их возрастом. Наиболее травматичным он является для детей дошкольного и подросткового возраста. В возрасте 3,5 - 6 лет ребёнок не способен адекватно понять происходящие перемены в семье и нередко обвиняет во всём себя. В подростковом возрасте развод родителей может негативно сказаться на решении возрастных задач - отделении от семьи и становлении подростка. Именно в этот период ребёнку важна поддержка обоих родителей, и прежде всего отца, играющего важную роль в социальной адаптации подростка. Детские переживания могут варьироваться от депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей.
Травматичность развода родителей возрастает ещё и в связи с тем, что разрушение семьи не является следствием выбора самого ребёнка. Он вынужден просто смириться с родительским решением.
Иногда родитель, с которым остается ребёнок жить после развода, позволяет себе агрессивные выпады в сторону второго родителя. В некоторых случаях это могут делать оба родителя, пытаясь организовать коалицию с ребёнком для того, чтобы получить от него поддержку или отомстить бывшему супругу. Ребёнок, таким образом, оказывается втянутым в конфликт. Это чревато снижением самооценки и самопринятия, появлением комплекса неполноценности, сильными эмоциональными переживаниями.
Несмотря на то, что бывшие супруги утрачивают статус мужа и жены, они продолжают оставаться родителями для своих детей. Важно сохранять контакт ребёнка с обоими родителями и необходимо поддерживать уверенность ребёнка в том, что они его по-прежнему любят, внимательно относятся к его чувствам и переживаниям. Бывшим супругам важно заключить родительский договор, предусматривающий определение доли участия каждого в воспитании ребёнка.
ФОРМУЛА САМОВНУШЕНИЯ
Формула самовнушения поможет восстановить психологическое равновесие и устранит функциональные расстройства.
"Мое состояние улучшается. Снимается утомляемость. Повышается работоспособность. На душе легко и спокойно. Мне становится лучше. Я могу управлять своими эмоциями. У меня прекрасное настроение. Исчезла слабость, я становлюсь, как прежде, сильным и работоспособным. Я ощущаю легкость во всем теле. Счастье и радость переполняют меня. Жизнь прекрасна и удивительна. Я умею находить красивое во всем, что меня окружает. Я всем своим существом воспринимаю красоту природы, ощущаю радость жизни. Я становлюсь спокойным, уравновешенным. Спокойно засыпаю вечером. Всю ночь сплю спокойно, без сновидений. Встаю с чувством бодрости. Я становлюсь бодрым, жизнерадостным человеком".
Формулу самовнушения проговаривайте про себя в течение 10-15 минут каждый раз, когда вы отдыхаете или просто прогуливаетесь по улице.
ФОРМУЛА, СПОСОБСТВУЮЩАЯ ПРОЦЕССУ ЗАБЫВАНИЯ
Я забыл про мои пораженья,
Я забыл про мои огорченья.
Я забыл все, что было тоскливо,
Все, что на сердце тяжко давило.
Ничего я не помню плохого,
И не надо мне счастья иного.
Не зову, не жалею, не плачу,
Я забыл все мои неудачи.
ФОРМУЛА ПЁРЛЗА
Фредерик Пёрлз придумал формулу, цель которой – освободить человека от чувства вины и обиды.
"Я делаю своё дело, и ты делаешь своё. Я здесь не для того, чтобы жить согласно твоим ожиданиям. И ты в этом мире не для того, чтобы жить согласно моим ожиданиям. Ты есть Ты и Я есть Я. И если случайно мы найдём друг друга – это прекрасно. Если нет, с этим ничего нельзя поделать".
УПРАЖНЕНИЕ "ПРОЩЕНИЕ"
Сядьте удобнее. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Представьте себе одного за другим всех значимых для вас людей - родителей, родственников, друзей... всех, кто вам дорог. Скажите каждому из них: "Я люблю тебя безусловно. Я принимаю тебя таким, какой ты есть".
Найдите среди значимых людей тех, кому вы не можете сказать этого. Вспомните тех, кто, по вашему мнению, не достоин вашей поддержки. Тех, у кого вы не видите сильных сторон, кого вы не можете принять и любить безусловно. Постарайтесь понять, что именно мешает вам, какие требования вы предъявляете этому человеку, при каких условиях вы бы могли сказать ему: "Я принимаю тебя таким, какой ты есть".
Теперь попробуйте поставить себя на место этого человека. Попробуйте понять, почему он плохо к вам относится? Что происходит в жизни этого человека, когда он общается с вами? Понимает ли он те условия и требования, которые вы ему предъявляете?
Теперь станьте самим собой и попробуйте честно сказать: "Я прощаю тебя за... и снимаю условие, которое мешает моей безусловной любви. Теперь я люблю тебя безусловно и принимаю тебя таким, какой ты есть".