Звучит оно так: "Да чтоб тебя ремонт накрыл!".
Я свято верю - страшнее ремонта может быть лишь третья мировая война. Потому что потери нервных клеток тут вполне соизмеримы с боевыми. Да и начинается все с какой-нибудь обычной малюсенькой проблемки.
Ладно, расскажу свою сагу о ремонте с самого ее начала. С того самого момента, когда, заметив на потолке безобидную с виду трещину, я зевнул и преспокойно отправился спать, решив не портить себе жизнь пустяками. Это была ошибка номер раз. Время шло, трещина росла и набиралась сил. В один прекрасный момент кусок штукатурки грохнулся вниз, жертв не было, но стало ясно - нужно что-то делать. К тому моменту старенькая наша квартира уже вся как-то устремилась на сторону хаоса, и после долгих раздумий мы с женой решились на шаг, о котором после жалели неоднократно. Начался ремонт.
Подсчитав скромные свои ресурсы, пришли к выводу - без кредита не обойтись. Но чтобы окончательно не пойти по миру, решили часть работ выполнить самостоятельно. С каким восторгом ломали мы старинные стеллажи, намертво прикрученные к стене еще дедом! А как выбирали колер для покраски пола и батарей центрального отопления, как с помощью сынишки красили плинтуса! Восторг!
К сожалению, я не успел посмотреть к тому времени комедию "Прорва" с молодым Томом Хэнксом в главной роли. Иначе я бы четко понимал, что история, начавшаяся вполне позитивно, неизменно должна превратиться в кошмар.
Через какое-то время, поняв, что для более серьезных работ нам понадобится квалифицированная помощь, мы обратились в некую фирму. Название ее выделялось ярким пятном на странице газеты и внушало доверие. Начальник - солидный дядька, напоминающий прораба из советского кино про рекордные плавки чугуна, осмотрел то, что осталось от потолка, посетовал на немалый возраст дома и протекающую крышу. Наконец была названа сумма. Хорошая такая сумма. Что делать, мы были глупые и доверчивые - мы согласились. Правда, попросили предоставить какие-либо гарантирующие качество выполнения работ бумаги (в рекламе этот пункт значился среди плюсов). "Мое честное слово - лучшая гарантия!" - категорически заявил этот чудо-человек из прекрасного советского прошлого.
И вот начался таинственный процесс сборки лесов, замеса цемента и изготовления разных неведомых нам строительных смесей (соседи уже пару раз пытались обратить наше внимание на протекающие к ним сквозь деревянный пол струйки воды, но мы терпеливо объясняли - ремонт ведь!). Затем на сцене назревающей трагедии появилась милая девушка с мастерком и принялась ловко замазывать трещины и разломы. Все выглядело изумительно.
Договор - халтурщикам отпор!
Чтобы избежать проблем с ремонтом, первое, с чего нужно начать - составить договор с теми, кого вы выбрали в качестве подрядчика. В этом документе нужно закрепить ответственность сторон, указать сроки, в которые будут проведены работы. Нужно перечислить виды работ, а также расценки на все работы, которые будут произведены. Договор на ремонт квартиры для вас является определённой гарантией качественного выполнения ремонта в сроки, указанные в договоре. Также договор гарантирует вам неизменную стоимость оговорённых в договоре работ, что поможет вам избежать таких проблем, как неожиданное подорожание материалов или оплата дополнительных работ. Договор утверждает время начала и окончания ремонта, которое остаётся неизменным. То есть вы всегда будете уверены в том, что ремонт будет закончен в срок. Это стопроцентная гарантия того, что вам очень качественно отремонтируют квартиру безо всяких опозданий, при этом стоимость ремонта не изменится, даже если вдруг цены вырастут. Цена остаётся такой же, какой она прописана в договоре. Это ваша перестраховка.
Проблемы обозначились недели через две, в тот момент, когда начальник заявил нам, что работа завершена и фирма хотела бы получить причитающиеся ей наличные. Беглый осмотр комнаты, где шел ремонт, выявил не только темные пятна на стенах и потолке, а также видимые глазу трещины, но и факт, что девушка явно не была знакома с процедурой подготовки поверхности под побелку - стоило провести по стене рукой, и пальцы окрашивались в тот самый нежно-персиковый цвет, который мы выбрали для спальни. Человек, чье слово являлось номинальной заменой акта приемки, вдруг заюлил. Растерянно начал лепетать о том, что исправить все можно, но позже, поскольку девушка учится в вузе и постоянно ездит на сессию в Екатеринбург. Началось ожидание девушки.
Н е буду утомлять вас подробностями этого захватывающего процесса. Через пару недель удивительное создание с мастерком вновь возникло на нашем горизонте и принялось за работу. Наконец, мы повторно были вызваны для оценки ее труда и пришли к выводу, что тратить время и деньги на ее образование более не стоит. Но основные недостатки были ею худо-бедно устранены (а на стены потом можно будет поклеить обои, подумали мы). Оговоренную сумму вручили начальнику и решили дел с его конторой более не иметь (благо, к тому времени нашлась вполне адекватная женщина, взявшаяся за умеренную плату завершить начатое).
Пока шла работа по отделке гостиной и кухни, я решил приступить к давно намеченной реконструкции санузла. Благо, вспомнилось про приятеля, который вроде даже руководил какой-то ватагой вольных каменщиков. Вызвал его для оценки, мы обстоятельно все обговорили, но к работе он так и не приступил: в назначенный час не явился, а набрав номер сотового, я услышал лишь невнятное какое-то бормотание через длинные паузы - видимо, приятель отмечал завершение очередного подвига своей бригады.
В общем, обошлись без него, друзей-строителей у меня неожиданно оказалось немало. Однако едва дело дошло до замены старого полотенцесушителя, нагревавшего помещение аж до 40 градусов, коса опять нашла на камень. Отключать дом от горячей воды в управляющей жилищной компании отказались, дескать, создадим аварийную ситуацию. Пришлось ограничится установкой декоративного экрана. И что вы думаете? Уже на следующий день наш подъезд был благополучно отключен для каких-то ремонтных работ. Что я высказал в адрес нашей управляющей компании, повторять не буду.
К тому времени квартира наполнилась неподъемными мешками с мусором, пустыми бачками из-под мастики, обрезками обоев. Забежав туда даже на минуту, мы с супругой неизменно выходили перепачканные известкой. Постепенно каждый поход в разоренное родовое гнездо стал восприниматься как "последний бой - он трудный самый". Появились признаки какой-то истерической (с хихиканьем) реакции на каждый новый "облом", который нам приходилось переживать (например, купили раковину одного размера, а она никак не хочет соседствовать с душевой кабиной).
На Новый год мы всей семьей собрались в отремонтированной квартире и под бой курантов подняли бокалы с шампанским. И в тот момент, когда все люди на земле загадывали желания, я от всей души сказал: "Слава Богу, это закончилось!".
Я до сих пор пугаю вечерами жену: когда она, уютно устроившись на кровати, смотрит какой-нибудь сериал, я брожу по все еще пахнущей краской квартире, молча смотрю по сторонам и говорю про себя - тут было ведро с известью, там потолочная плитка... Неужели и правда всё?..
У этой статьи не будет финала. Я просто хочу поделиться с читателями некоторыми советами. Во-первых, не доводите свою квартиру до состояния, когда ей действительно потребуется капитальный ремонт. Всегда проще убить проблему в зародыше, нежели душить ее месяцами. Во-вторых, обращайтесь в фирмы, уже опробованные до этого друзьями и знакомыми, - наверняка в вашем окружении найдутся люди, делавшие ремонт, и у них могут быть нужные координаты. Третье - экономьте на всем, на чем можно сэкономить, но не в ущерб качеству: например, ищите магазины с более низкими ценами (нам кредита так и не хватило - причем на всякие мелочи вроде куска линолеума в коридор). И еще - посмотрите фильм "Прорва", после этого вы хотя бы будете понимать, когда бригадир говорит: "Закончим через пару недель", то это всего лишь расхожая шутка.
Евгений СЕРЕБРЯКОВ
(человек, переживший ремонт)